Turistagem do fim de semana: Fabrica da Guinness

Neste fim de semana recebi a visita de dois amigos queridissimos: a Karen e o Jim. E aproveitei a desculpa de mostrar a cidade pra tambem ter meus dias de turista,  pra fazer uma coisa que ate hoje nao tinha feito: visitar a Fabrica da Guinness.

Incrivel falar que estou em Dublin ha 2 anos e nao tinha ainda visitado a principal atracao turistica da cidade, mas eh a mais pura verdade... Em parte porque nao gosto nem um pouco da Guinness (acho que o gosto lembra cafe, e o cheiro eh mega esquisito) e nao tinha a MENOR curiosidade de conhecer mais sobre ela.. Mas em parte por pura preguica! Seja como for, este fim de semana criei vergonha na cara e fui.

Pra falar bem a verdade, achei que o passeio nao tem nada de muito excepcional. O tour comeca pelos ingredientes principais e forma de producao, ate mostrar o crescimento da Guinness pelo mundo e suas principais mudancas. Em menos de 1 hora tinhamos passado por tudo, inclusive pelo bar, pra pegar nossa pint de brinde. Mas vale a pena uma visita, pra curtir a vista da cidade em 360 graus (so se o dia estiver bonito), e conferir a exposicao de anuncios da Guinness atraves dos anos, tanto impressos como os veiculados na TV. A Guinness eh a marca irlandesa mais conhecida no mundo, e foi interessante conhecer um pouquinho mais da sua evolucao ao longo do tempo... Agora, gostar mesmo da fedida, ai ja eh outra historia!

Guinness for Strenght ao redor do mundo...

Cachoeira de agua direto de Wicklow, primeiro ingrediente da Guinness...

Qual eh o nome do filme?

Desde que visitou o Brasil, marido e eu criamos uma nova brincadeira favorita. Comecou quando ele viu o poster do filme "Se beber nao case" em cartas nos cinemas. Pra quem nao sabe, o nome original do filme eh "The Hangover", cuja traducao seria "A Ressaca". Nao entra na cabeca do marido (pra falar a verdade na minha tambem nao) a razao dessa "liberdade criativa" na hora de passar os nomes dos filmes pro portugues. E dai pra frente virou meu maior passatempo ficar contando pra ele os nomes dos filmes em portugues so pra ver a cara de indignacao dele, e ver ele falar "mas eles estao contando toda a historia do filmeeee.."

Ontem foi um desses dias em que eu estava entediada, e decidi irritar entreter marido com a nossa prolifera producao de titulos bizarros:

- Amooor.. ja te contei como eh o nome de "Memento" em portugues? Amnesia!

- Mas.. eles ja estao contando a historia do filme! Por que fizeram isso? Nao era pra saber o que estava acontecendo assim logo de cara!

- Nao sei porque.. vai ver que acharam melhor explicar.. E sabe "The Sound of Music"? No Brasil chama "A Novica Rebelde".

- Olha ai, to falando! Contaram a historia de novo! Eu acho um ABSURDO que eles achem as pessoas tao burras a ponto de terem que exlicar o titulo do filme.

- Sei la.. nunca parei pra pensar nisso (me faco de besta pra poder continuar a brincadeira). Sabe "The Graduate"? Chama "A primeira noite de um homem" (tenho que confessar: nas horas vagas dou uma pesquisada em titulos esdruxulos so pra ter chance de contar pra ele depois).

- Ah nao... acabam com a surpresa de novo! E Forrest Gump, como chama?

- Chama "Forrest Gump, o contador de historias."

- Claro, porque saber so o nome dele no titulo como no resto do mundo nao era bom o suficiente pros brasileiros...ai ai ai.. E Pulp Fiction?

- Tempo de violencia...

- Tempo de violencia? Teeeempo de violencia? (mexer com o Tarantino pra ele ja faz o assunto ficar serio)... Ah, nao, estao de palhacada! Nao quero mais saber, voce esta estragando os filmes pra mim.

- Ai, que chato.. Ta bom, vou contar so mais um entao.. Adivinha como chama "Airplane" em portugues?

- Hm, do jeito que as coisas sao, "Airplane" deve chamar "O voo em que os passageiros tiveram que aterrisar o aviao e quase morreram mas nao morreram no final" (com cara de deboche)

- Quaaaaaase acertou, amor! Chama "Apertem os cintos.. o piloto sumiu!"

- NAAAAAAAAAO!

E eh isso. Ele fica bravo de verdade porque acha um ABSURDO essa "licenca poetica" utilizada pelos tradutores, e nao quer mais brincar. Uma pena, porque nao tem nada mais engracado que ver a cara dele tentando entender a logica torta dos nossos criativos publicitarios!

Meu aniversario de "novo eu".

E hoje completo 2 aninhos de Irlanda! 730 dias de uma vida nova, mas podia muito bem ser 7300, de tanta coisa que aconteceu.

Vim para ganhar uma experiencia de vida, e acabei ganhando toda uma vida. Uma nova casa e um grande amor. Amigas novas que eu nao podia querer melhor, e tambem a chance de me aproximar, apesar da distancia, de amigas antigas que se perderam no caminho por alguma razao.

A Irlanda me deu de presente tudo que eu jamais pensei que teria, e coisas que eu nem sabia que precisava. Me deu eu mesma de volta, inteira, em paz e feliz.

E eu em troca dou a Irlanda, a cada dia, todo o meu amor.  Eu nao quero saber dos defeitos, da distancia, do que nao eh perfeito por aqui. Acolhi esse pais no meu coracao da mesma maneira que ele me acolheu: incodicionalmente, do jeito que eh. O Brasil vai ser sempre a minha casa, mas a Irlanda se tornou meu lar.

Eu tenho medo da moda verao.

Eu sempre falei que gosto mais do frio. Acho que o frio eh mais confortavel, o frio eh mais produtivo, mas principalmente O FRIO EH MAIS BONITO. Nunca tive namorado surfista porque nada me broxa mais do que homem de regata e chinelo, exibindo com orgulho o pe sujo de areia e o sovaco cabeludo (bleeeergh).

Voce pode cair no erro de pensar que na Europa o povo eh chique benhe, e o verao eh mais estiloso, mas nao. Eh so a temperatura subir, e eu comeco a passar susto na rua, vendo o que passa por fashion quando o sol aparece.

Roupa, por exemplo, eh superfluo: quanto menos, melhor. Nao importa se o verao irlandes fica ali pelos 15 graus, se ta sol, nao precisa de casaco. Se esta mais de 18 graus, entao, um vestidinho tomara-que-caia (justo, curto, decotado e transparente, de preferencia) eh super apropriado. Tenho ate medo de ver a temperatura chegar nos 30 graus um dia, tenho CERTEZA que vai ter gente indo pro trabalho de biquini.

Essa falta de roupa toda nao seria tao ruim (taaaaao ruim, eu disse) se nao fosse pra exibir a maior diversidade de fake tans de que ja se teve noticia. Ninguem, eu disse NINGUEM no mundo, nem Picasso ou Van Gogh podiam imaginar que existem tantas variacoes e matizes diferentes de tons de laranja. Todos em exibicao em uma so perna, as vezes. Tipo um cruzamento entre 101 Dalmatas e comercial de Fanta Laranja.

Enfim, apesar de gostar do solzinho la fora, nao consigo evitar uma certa nostalgia dos casacos phynos e das botas de salto que invadem as ruas durante o inverno.

Eu, como mulher de classe que sou, me recuso a adotar a moda, e poupo o mundo do desgosto de ver minhas pernas branquelas adotando uma classica meia-calca ao me arrumar de manha, ao inves de apelar para a quimica de Oompa-Loompas. Acho mais digno!

Show do Morrissey: meu direito de resposta.

E ai que a gente cria as amigas com tanto carinho, oferece amor, oferece vinho, oferece INGRESSO DO MORRISSEY porque sabe que elas vao ficar felizes,  e o que a gente recebe? Acaba vitima de um plano maligno!

Vejam se voces nao se comovem com a minha historia... Um tempinho atras, fiquei sabendo por uma amiga que meu artista favorito, campeao de repeats no meu iPod e trilha sonora das minhas baladinhas favoritas em SP, estava vindo pra Dublin. E assim, com um olho nas planilhas e o outro na tela minimizada no site da Ticketmaster, consegui garantir nao um, mas DOIS ingressos pro show, antes que eles se esgotassem (o que aconteceu em menos de 9 minutos).

Como com essa historia de casada, tudo que eh meu eh seu e blablabla, acabou que ex-namorido ficou com o segundo ingresso pro show. Mas fiquei com um certo remorso com essa historia de levar ex-namorido, ja que minha amiga N., que tambem queria ir no show e eh MUITO MAIS FA do Morissey do que ele, nao conseguiu comprar ingressos para ir tambem.

O tempo passou, o assunto ficou de lado, mas eeeeis que no ultimo sabado, durante um jantar com N. e o marido, o tema "shows" foi trazido (insuspeitamente, pensei eu) na conversa. Aparentemente, marido de N. estava muito animado para ir no show do Roger Daltrey, vocalista do The Who, mas (violinos tocando musica triste ao fundo) nao tinha companhia para ir, e ia perder o evento.

Como sou uma pessoa de coracao mole, e estimulada pela historia triste (e por algumas tacas de West Coast Cooler), tive uma brilhante ideia: porque ex-namorido nao vai com ele no show do Roger Daltrey, ja que os dois sao fas? Ai minha amiga N. pode ir no show do Morrissey comigo na sexta, e fica todo mundo feliz!

Fui dormir toda feliz comigo mesma, orgulhosa da minha criatividade para encontrar solucoes e deixar todo mundo contente e com a agenda de shows em dia, ate que hoje, ao chegar na internet, me deparo com isso. O que eu pensei  ser apenas um rompante de generosidade da minha parte, era na verdade  o fruto de uma manipulacao inescrupulosa, e minha sugestao inocente na verdade foi o resultado de um complo orquestrado contra mim.

Agora vou falar a verdade aqui. Se eu nao 1. estivesse mega master blaster excited para o show, e 2. achasse que vou me divertir muito mais com ela do que levando o fa duvidoso que ex-namorido se revelou, juro que levava um pacote de Baconzitos pra comer bem na frente do palco, pra fazer o cantor reclamar do cheiro de "coisa morta sendo comida" e interromper o show no meio! E ai queria ver quem ria por ultimo...